Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. Октябрь 20, 2017, 11:51:34

Автор Тема: Услуги психолога  (Прочитано 1056 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн neroАвтор темы

  • Модератор
  • Ветеран
  • ****
  • Сообщений: 2090
  • Пол: Мужской
Услуги психолога
« : Январь 11, 2016, 17:28:05 »
Итак пришло время представиться. меня зовут Андрей Владимирович. одним из направлений моей деятельности является психология. я занимаюсь семейными, трудовыми, любовными и межличностными отношениями, а так же вопросами личностного развития, депрессиями и зависимостями.

свидетельство о получении соответствующего образования



скан паспорта предоставлю лично

что касается опыта то работал я еще до и во время получения степени магистра. опыт где то порядка 5 лет

все кто нуждается в консультации либо в помощи оставляйте контакты в этой теме либо пишите в личку. цена договорная

с администрацией данное решение согласовано

поскольку в нашей стране к представителям нашей профессии относятся настороженно то ждать что кто то начнет обращаться ко мне глупо и засим я предлагаю посмотреть как происходит работа. ниже будут приведены вопросы клиентов заданные публично что не нарушает профессиональную этику при публикации моего ответа

в теме запрещен флуд и все сообщения пишем только по делу. не по делу будут удаляться

пишет клиент Юлия:

Ужасно стыдно понимать в какую ситуацию попала. Мне 40 лет, взрослая женщина, а занимаюсь какой то ерундой. Два года назад познакомилась в соц сетях
с мужчиной. Он русский, но проживает в другой стране. Я понимаю, что это все ерунда и мне стыдно в этом признаваться, но я жила только им. Какая то глупость. Эти два года мы общались ежедневно, в основном переписка, иногда скайп. Собирались встретиться то в России, то в Германии, то в Финляндии. Сначала я чувствовала, что очень нравлюсь ему. Даже деньги иногда высылал, хоть мы и не виделись. Разговоры о совместной жизни и о том, как мы любим друг друга. А потом я начала ощущать потерю интереса с его стороны. И все. У меня как все оборвалось. Я стала зависима от этой переписки. Заискивала с ним, хвалила бесконечно, следила в соц сетях, прислушивалась к интонации. Разговоры были только о нем. Он общался так же каждый, но очень небрежно. Мог нахамить, я молчала, ни разу не остановила его. В итоге сказал, что свободный человек и мы друзья. Я звонила и писала. Плакала и умоляла. Стыдно невероятно!!! Собирался приехать в Россию, но говорил, что визу ему не дают. А недавно я узнала, что он все таки был летом в России. Написала ему об этом. Итог — оскорбления с его стороны, затем с моей и чёрный список. Чувствую себя отвратительно, ненависть, обида переполняют. Никак не могу в себя прийти и от обиды и от стыда. Хочется реабилитации, но понимаю, что это невозможно и от этого еще хуже. Мысли постоянно только о нем. Отвлечься типа сходить в парикмахерскую или заняться спортом не помогает, потому что я занимаюсь спортом, выгляжу отлично, тьфу-тьфу)) У меня есть поклонники, но моя голова напрочь забита. Уважаемые специалисты, очень прошу помощи, пью успокоительные, но без вас справиться никак не могу!


мой ответ

уважаемая Юлия. прежде чем говорить про зависимость хотелось бы сказать пару слов о том почему у вас вообще возникли отношения данного типа а также почему вы считаете это глупостью.

поскольку выглядите вы хорошо раз занимаетесь спортом и уже достаточно опытны в жизни то тот факт что у вас появились отношения на расстоянии (то есть такое необычное для вас проявление чувственной и эмоциональной энергии) заставляет задать вопрос — почему вы поддались в этом направлении? почему обратили внимание на мужчину которого даже никогда не видели при условии что поклонники у вас есть?

ответы на эти вопросы положили бы начало осознания того как вы попали в данную ситуацию и наметили бы пути решения.
если вы были в браке и развелись то данная ситуация может расцениваться как поиск чего то свежего незамутненного лишенного привычных и соответственно для вас не совсем приятных форм отношений. 
если вы не были замужем то вероятно всего считаете что мужчины вокруг вас хотят одного и того же вас недостойны и потому вы отправились искать своего принца на просторах сети.

если вас все устраивало то есть вы не особо стремились к браку поддерживали отношения с поклонниками и имели в общем то определенную с точки зрения стабильности жизнь то роман с мигрантом можно воспринимать как желание привнести в свою жизнь что то новое непривычное спонтанное чтобы почувствовать себя живой. чтобы почувствовать новые эмоции и ощущения.

итак мы примерно озвучили что сподвигло вас на данные отношения и теперь затронем то что вы называете «ерундой».

дело в том что из текста не совсем понятно — считали ли вы это глупостью тогда когда это только начиналось или начали считать только после того как контакт с мужчиной фактически закончился но так или иначе нужно сказать одно:
все что касается вас все что затрагивает вашу эмоциональную и психическую сферу все что волнует и заставляет переживать очень важно и любое принижение этого является по сути дела попыткой защититься от произошедшего снизить значение этого и тем самым загнать проблему вглубь.
вместе с тем это показывает что женщина вы достаточно волевая может быть даже властная и это вдвойне делает ситуацию описанную вами непривычной и нестандартной.

теперь о зависимости.

она всегда подразумевает некоторую потребность у человека некоторую пустоту в его психическом поле которую необходимо заполнить и говоря о потребности которую необходимо удовлетворить. то есть вам что то нужно вы ищете источник этого находите и после когда лишаетесь его чувствуете себя уже неполноценной чувствуете себя неполной и отсюда рождается желание вновь вступить в контакт с источником недостающих ощущений.

как вы наверное уже догадались роман с мужчиной что то вам давал что то такое чего никто из ваших поклонников предложить по той или иной причине не мог. скорее всего речь идет о материальной стороне вопроса то есть вы представляя собой человека материально обеспеченного самостоятельного вероятно воспринимали своих поклонников как людей слабее себя а мужчина живущий в другой стране представлялся вам как минимум ровней и изначально не заинтересованном в том чтобы быть с вами.
все это позволяет сделать вывод о том что вам не хватает искренности в отношениях с окружающими не хватает доверия что в свою очередь позволяет предположить что где то когда то вы были жестко обмануты и с тех пор перестали воспринимать мужчин (по крайней мере тех которые рядом  с вами) как надежных и достойных

а мужчину в другой стране наоборот благодаря своим нереализованным потребностям в мужском внимании ласке доверии и тепле вы идеализировали сделав его в своем воображении таким каким вам хотелось видеть не допуская при этом даже мысли что он мог попросту развлекаться. в любом случае его мотивы остаются в области догадок но вам очень нужно сейчас понять — что давал вам этот мужчина какие недостающие ощущения с ним вы испытывали? как чувствовали себя? как позиционировали? это именно то чего вам недостает в повседневной жизни и это именно то что рождает зависимость.

как только вы поймете чего именно вам не хватает вы сможете добиться этого сами без него и освободитесь от мысли о нем от всех негативных ощущений связанных с ним и с его поступками.
конечно можно предположить чего именно вам не хватает но будет лучше если вы сами проанализируете и сами придете к какому то выводу. так у вас не будет эффекта первого впечатления а выводы будут чистыми и незамутненными.

к сожалению на этом работу нельзя назвать завершенной потому что время в течении которого вы находились в романе достаточно продолжительно и оно породило привычку. таким образом вам требуется еще и некоторая коррекция поведения связанная в первую очередь с тем чтобы избежать ассоциаций в прошлом и сопутствующим им желаниям мыслям и действиям.

вот вы пишете что следили за ним в соц. сетях общались по скайпу значит на время (скажем так мыслительной работы) желательно исключить посещение соц. сетей и открытие скайпа. это позволит вам не отвлекаться и действовать максимально эффективно в соответствии с уровнем своих умственных способностей и тем быстрее вы придете к каким то выводам и наметите себе цели начало пути к котором ознаменует ваше освобождение.
« Последнее редактирование: Январь 11, 2016, 17:38:23 от nero »
Перед тем как писать сообщения, пожалуйста ознакомьтесь с правилами

never back down

Оффлайн neroАвтор темы

  • Модератор
  • Ветеран
  • ****
  • Сообщений: 2090
  • Пол: Мужской
Re: Услуги психолога
« Ответ #1 : Январь 11, 2016, 17:33:35 »
пишет Моника:

мой муж мне иногда грубит как быть ?

мой ответ

думаю для начала стоит проанализировать ситуацию или группу ситуаций в которых он вам грубит для того чтобы понять что является причиной подобного поведения.

если в качестве нее выступаете вы и это единственная по родовому признаку ситуация когда муж грубит то это означает что некое обстоятельство его раздражает не нравится и его следует устранить.
в случае когда грубость проявляется без видимых причин это свидетельствует о том что данное проявление есть следствие уже внутренних проблем человека то есть грубость — это проблема вашего мужа корни которой могут крыться как в тяжелые или напряженные жизненные ситуации неких трудностей или в подводных камнях ваших отношений.

что из этого наиболее реально и вероятно вам знать лучше и исходя из этого вам следует постепенно в разговоре спровоцировать мужчину на то чтобы он обозначил причину своего поведения. далее нужно сказать откровенно ему о том что вам не нравится как он с вами разговаривает что вас это оскорбляет задевает и прочее.

посмотрите на то как он отнесется к этому будет ли у него сожаление или раздражение или равнодушие:

первый вариант означает что он хорошо к вам относится но некие обстоятельства сильно влияют на него в силу своей опять таки значимости для мужчины и как только они потеряют свою актуальность — его поведение нормализуется. здесь следует поддержать человека и если возможно помочь.

второй вариант означает к сожалению отсутствие уважения по отношению к вам и это более серьезно для будущего ваших отношений но вместе с тем раздражение может означать еще и то что мужчина чувствует как на него свалилось очень много всего. если это действительно так то следует подождать пока он разгребет свои дела и вновь повторить свою претензию. в случае повторения реакции речь идет уже непосредственно о вашем взаимодействии и проблема кроется в нем.

наконец третий вариант свидетельствует о том что вы мужчину не очень то и беспокоите не очень то волнуете и он относится к вам как к чему то постоянному в своей жизни стабильному как к вещи. в этом случае ситуацию нужно менять и в первую очередь понять что в том что у него развилось такое отношение виноваты отчасти вы тем что может быть слишком думали о нем не дышали своими интересами тем самым внушив ему что вы всегда будете рядом.

логичным решением в данной ситуации будет то что вы начнете защищать и отстаивать свои желания стремления и интересы не позволять мужчине вести себя с вами так как удобно ему и заявлять о себе как о личности как о женщине у которой есть свои потребности достоинства и гордость.

если услышаны вы не будете тогда следует на время отдалиться от него возможно пожить отдельно чтобы на расстоянии прошла переоценка чувств вас обоих друг к другу после чего встретиться и провести какое то время вместе. ощущение на этой встречи и после нее дадут понять — есть ли у вас будущее как у пары или нет.


пишет Вероника:

Здравствуйте! Что можно сделать, чтобы люди тянулись ко мне как к магниту?
Какими чертами обладают люди, к которым постоянно тянутся другие люди? Хотят с ними дружить, разговаривать, они им нравятся.


мой ответ:

если говорить именно о чертах то это целеустремленность твердость во взглядах последовательность и однозначность. уверенность в себе и самодостаточность. человеку желательно адекватно оценивать себя и свои возможности и никому не позволять себя унижать причем речь идет не про ответ а именно про отсутствие того факта что вас задело.

людям легко общаться с теми кто открыт прост искренен но разносторонне развит приятен в общении и настроен на позитив а так же если подчеркивает достоинства человека при чем реальные то есть не просто льстит а именно может увидеть хорошее в людях и может развить это так чтобы другие рядом с ним чувствовали себя лучше

говоря о том что можно сделать следует сказать так. расширять кругозор, воспитывать внутреннюю дисциплину, повышать гибкость мышления, избавляться от имеющихся стереотипов и всего того что как то ограничивает вас, работать  над страхами если таковые имеются, нацелиться на твердую демократическую  жизненную позицию и на достижение определенных высот в сфере к которой у вас есть склонности для чего следует определить свои способности и грамотно применять и использовать их

Перед тем как писать сообщения, пожалуйста ознакомьтесь с правилами

never back down

Оффлайн detsk

  • Наблюдатель
  • *
  • Сообщений: 1
Re: Услуги психолога
« Ответ #2 : Февраль 05, 2016, 00:31:59 »
 Высшее психологическое образование. В Электростали (Ногинске) только выезд на дом. 8 (929) 607-86-70 Алексей Алексеевич

 


SimplePortal 2.3.5 © 2008-2012, SimplePortal